- Anedota

Visita Do Presidente Ao Alentejo . . .

- O Professor Cavaco e Silva, numa das suas visitas ao alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe :

- O senhor conhece-me ?

- Não, não conheço ! - responde o alentejano.

- Então eu vou fazer-lhe umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece.

- Onde é que o senhor mora ?

- Eu moro ali naquele monte !

- Então e como é que o senhor vai pra lá ?

- Olhe eu sou pobre e não tenho meio de transporte próprio, e por isso vou a pé.

- Então deixe estar que eu vou-lhe oferecer uma moto para o senhor ir mais descansadinho !

- Ai muito obrigadinha ! Muito agradecido !

- Então diga-me uma coisa, o senhor mora com com quem ?

- Moro sózinho !

- E o senhor tem televisão ?

- Não senhora !

- Então deixe estar que eu vou-lhe oferecer uma para o senhor se distrair á noite !

- Ai muito obrigadinha !

- E então o senhor quando precisa de ir ao médico vai aonde ?

- Vou a Ourique ! E só posso ir á segunda e á sexta, que é quando tenho a camioneta da carreira !

- Então deixe estar que eu vou-lhe oferecer um automóvel pequenino, pró senhor ir ao médico !

- Então diga-me lá ! O senhor agora já sabe quem eu sou ?

- Ora porra . . . ! agora já sei sim senhor !

É o senhor Fernando Mendes do preço certo !

- Anedota

Sinais da crise...

O jovem empregado vai à sala do patrão :

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.

As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? - Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

- Anedota

M & M´s :

- Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz:

- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala tem tudo o que existe na terra. Escolham e tragam cá.

- Vai o Francês, e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.

- O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.

- Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.

- O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.

- Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela.

- O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.

- Vira-se para o Português e pergunta:

- Ouve lá, o que isto?

- Responde o Português : é M & M' s, derrete-se na boca, e não nas mãos!

- Anedota

RECONHECIMENTO :

- Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou o computador acusou :

- MANUEL, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.

- Impressionado, o Manuel foi ao WC , rapou o bigode e mudou de camisa, e ao passar novamente pelo computador , a voz acusou de novo :

- MANUEL, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.

Mas o Manuel não se deu por vencido !

Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva, e envergou um vestido de mulher.

- Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece ! - pensou ele.

E a máquina acusou de novo :

MANUEL, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, POR CAUSA DAS SUAS MARIQUICES ACABA DE PERDER O VOO 1455 DA TAP .

- Anedota

Falsa Morena :

Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se que qualquer parte do seu corpo lhe dói quando lhe toca.
- Impossível.
- Diz o doutor, mostre-me como pode ser.
- Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente.
- Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante.... Qualquer lugar que ela tocasse ela gritava.
- Então o doutor perguntou-lhe :
- Você não é morena natural pois não ?
- Não,
- Diz ela, bem eu na verdade sou loira.
- Foi o que eu pensei !!
- Diz o doutor, é que você tem o seu dedo partido !

- Anedota

Bêbado No Autocarro Enganado :

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele :
- O senhor vai para o Inferno !!!!!
- Levanta-se o bêbado muito depressa e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe páre aí o autocarro que eu quero sair, é que eu enganei-me no autocarro.

- Anedota

UMA LOIRA Á PESCA NO GELO :

Uma loira vai pescar no gelo.

Ela pega numa serra e começa a serrar um buraco no gelo.

Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:

- Não há peixes debaixo do gelo!

A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.

- E volta-se novamente a ouvir a voz :

- Não há peixes debaixo do gelo!

Ela pára novamente, olha para cima e diz:

- Deus? É Deus?

- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!

- Anedota

CAMPONÊS NO DENTISTA :

Um camponês vai ao dentista tirar um dente.

O dentista observa-o e diz -lhe que vai ser preciso anestesiá-lo .

- Vai pôr-me a dormir Sr Dr. ?

- Perguntou o camponês .

- Vou sim respondeu o dentista.

E nisto o camponês começa a tirar o dinheiro que tem na carteira . . . e diz-lhe o dentista :

- Não é preciso , só paga no fim !

- Responde o camponês :

- Eu sei , só vou contar o dinheiro que tenho na carteira antes de adormecer .

- Anedota

ENTRE AMIGAS :

- Então passaste as férias em casa laura ? Porque que não foste á praia ?

- Não fui, mas é como se tivesse ido.

Olha a alcatifa é verde mar, os pequenos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra arma barraca todos os dias porque não a deixamos fazer ondas . . .

- E o teu marido que faz ?

- Nada !

- Anedota

O USO DA VASELINA :

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado :
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto " Desliza Fácil " para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em sua casa por favor ?
Sem se fazer rogada, a mulher responde :
- Bem em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes ?
Mais uma vez sem se abalar a mulher responde :
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- Na maçaneta da porta ? Pergunta o estudante !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem !

- Anedota

Abuso :

Um casal estava deitado, pronto para dormir.
A mulher estava até ressonando ... e o marido olhando para ela fala :
- Que pena que estares com sono amor, eu estava pronto para abusar de ti...
A mulher acorda de repente e ainda consegue ouvir o que o marido acabava de dizer e animada responde :
- Ai, amor, abusa, abusa !
- Então, levanta-te e vai à cozinha buscar uma bejeka.

- Anedota

PRIMEIRA VIAGEM DE AVIÃO :

Uma idosa vai viajar pela primeira vez de avião.
Chega ao aeroporto dirige-se ao balcão levanta o bilhete, faz o check-in, entra no avião e ocupa o seu lugar que é mesmo ao lado de uma das asas do avião.
O avião levanta voo e passado algum tempo a idosa manda chamar uma hospedeira de bordo, e pergunta :
- Desculpe menina mas é capaz de me responder a uma perguntinha por favor, é que eu vou aqui um pouco intrigada ?
- Diz a hospedeira :
- Concerteza a nossa missão aqui é a de informar , ajudar e tudo mais que for preciso para o bem estar dos nossos passageiros .
- Pergunta a idosa :
- O comandante deste avião é novo não é ?
- Responde a hospedeira :
- Não minha senhora , o nosso comandante é um individuo que já trabalha á alguns anos na nossa companhia aérea, conta já com muitas horas de voo, é um comandante com muita experiência como deve calcular, e já realizou as viagens mais importantes para os principais aeroportos do mundo .
- Diz a idosa :
- Ah !
- Pergunta a hospedeira :
- Mas porque é que a senhora diz isso ?
- Responde a idosa :
- É que desde que o avião levantou voo que vem com o pisca ligado !

- Anedota

Não Conhecia O Pai ...

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico :

- Bom dia. Por favor, dê-me um preservativo, é que a minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa dela, e eu já saí de casa á três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.

- O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

- E de imediato, volta a entrar, dizendo :

- Desculpe lá, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo aquilo que eu não quero, e acho que também vai querer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

- O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

- De imediato, volta a entrar, dizendo :

- Epá desculpe lá não leve a mal, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho, e a velha quando a filha não está ao pé, passa a vida a provocar-me dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

- Á noite em casa da namorada, chegou a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar :

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...

- Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando :

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

- Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

- Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando ...

- Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido :

- Meu amor, não sabía que eras tão crente ....!!!

- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

- Anedota

Cliente Da Vodafone Desesperado :

- Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

- Pergunta o funcionário da Vodafone :

- Qual é o modelo do seu telemóvel ?

- É um Samisungui.

-O funcionário :

- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o seu telemóvel, para o tentar ajudar ?

- É piquinino, abre e fecha e tem uma antena que estica...

- O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta :

- É preto ?

- SOU.

- Anedota

Que Grande Bebedeira :

- Um bêbado sai de uma taberna e pára em frente a um poste de electricidade e diz :

- Estão ali dois postes , huuummm tenho que passar pelo meio dos dois !

- Ao tentar passar pelo meio dos dois postes manda uma tremenda cabeçada no poste e diz :

- Porra, que granda bebedeira que eu tenho, afinal eram três e eu só via dois !

- Anedota

No Manicómio :

- Três malucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem ter alta.

O médico pergunta ao primeiro :

- Quanto é dois mais dois ?

- 72 - responde ele.

O doutor abana a cabeça como quem diz, este já não tem remédio e virou-se para o segundo :

- Quanto é dois mais dois ?

- Terça-feira - responde o segundo.

Desanimado, o médico vira-se para o terceiro maluco :

- Quanto é dois mais dois ?

- Quatro, doutor ! - responde ele com firmeza.

- Parabéns, você acertou !

Mas como é que chegou a essa conclusão ? perguntou o médico .

- Foi fácil ! Baseei-me nas respostas dos meus amigos :

- 72 menos terça-feira, dá 4!

- Anedota

O Pato Do Alentejano :

Um advogado todo engravatado, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu :
Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde :
Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado :
Eu sou um dos melhores advogados de Portugal ! Senão me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem !
O lavrador sorriu e disse :
O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo ! Nós aqui temos o Código Napoleónico ! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés ; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir !
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse :
Bora, velhote ! Agora é a minha vez ! O lavrador sorriu e disse :
Nah ! Eu desisto ! Leve lá o pato ! Eu nem gosto de pato !

- Anedota

Medicina Avançada :

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina :
- É capaz de me dizer o que está escrito aqui ? Perguntou o médico ?
- Não sei, não consigo ler . Respondeu o paciente português.
O médico então aumentou a letra :
- E agora, Sr. Manuel ? Diga-me lá o que está escrito aqui ?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada.
Várias tentativas depois, o médico concluiu :
- Bom, Sr. Manuel aqui só á uma hipótese, vamos ter que o operar.
Depois da operação, o Sr. Manuel perguntou ao médico :
- E agora, doutor? O senhor doutor acha que eu vou conseguir ler tudo ?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso !
O Sr. Manuel, todo contente :
- Ó Sr. Doutor é extraodinário como a medicina está muito avançada. O senhor doutor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto ???

- Anedota

Enquanto Não Começa :

O homem chega a casa, descalça-se, senta-se no sofá a ver televisão e diz para a mulher:

- Querida, traz-me uma cervejinha, antes que comece !

- A mulher fica aborrecida mas traz.

- Diz ele :

- Olha, arranja-me uns tremoços, que deve estar quase a começar !

- A mulher começa a ficar irritada mas arranja.

- Diz ele logo de seguida :

- Olha, vai-me buscar o jornal, enquanto ainda não começou !

- A mulher então desata a gritar :

- Enquanto não começou o quê ? És sempre a mesma coisa ! Chegas a casa e não fazes nada, só exiges ! Ligas a televisão e ficas aí de papo para o ar sem fazer nenhum, e eu é que tenho que fazer tudo, não é?

- Diz ele :

- Pronto, já começou...

- Anedota

Como Explicar Sem Ofender :

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como é que ele se estava sentindo :
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a este respeito Sr. doutor ?
O médico refletiu por um momento e disse :
- Deixe-me contar-lhe uma estória :
- Eu conheço um individuo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou do guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG, o urso caiu morto.
- Nisto o velho desata a rir HA!HA!HA!HA! Mas isso é impossível !
-Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Responde o médico :
- Exatamente!!!!